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三、我要好多好多的笑话，短片的，稍稍长一点的也行。我还要黄笑话。呵呵。我qq942044116

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。我倒是很愿意，歌唱家说，可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。

不一样

饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。噢，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。

薄煎饼

你得了一种罕见的传染病，医生对病人说：我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。薄煎饼能治我的病吗？不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。

蜜月

山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。”实在是倒霉，”山姆说：”这事居然在我休假时发生了。””你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：”我可还在度蜜月哩！”

没有新闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回前芦来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”他问道：”家里一切都好吗？””是的，先生，”仆人回答：”只有一件小事，前不久，你的狗死了。””真不幸，是怎么死的？””它吃了被烧死的牛肉而死的。””它在哪儿吃了烧死的牛肉？””你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。””牲口棚怎么会起火了呢？””你的房子冒出了火，引着了牲口棚。””我的房子怎么着了呢？””他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。””在一个有煤气和电灯的房子里，点物纯那么多蜡烛干什么？””先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。””棺材，谁死了？””你的岳母，先生。””她是怎么死的？””我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”

苍蝇喝咖啡

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。苍蝇？那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！

侦察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有你的邻居呢？他们一个也不是。你的熟人或朋友呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么，请你别踩我的脚，好吗？第慧蚂带一个人说。

所谓教堂

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？你应该知道，我的儿子。这是个教堂。什么是教堂？就是亲爱的上帝居住的地方。上帝是住在天上的呀！你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！

问路

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：同志，你还没找到啊？

迷你裙

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

干洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：你怎么穿着衣服洗澡?教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

乞丐和吝啬鬼

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。吝啬鬼：没有呀！乞丐：面包屑也行。吝啬鬼：也没有。乞丐：那就给口水喝吧！吝啬鬼：我们连水也没有了。乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！

区别

A：大象与跳蚤有什么区别？B：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

闹钟

妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

精神病院

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13，13，。。。。。。”小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14，14，14，。。。。。。

告密

妇女甲：她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密妇女乙：哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。妇女甲：天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。

驯狗

A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

迟到

一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。真这样？那你怎么走到这儿？老板问。我终于认输，职员说，转过来开始走路回家。

谁在开车

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

虚惊

克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。克里丝太太很生气，大叫道：你们脸朝着墙壁站好，不许说话！等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

神父与上帝

小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

缺什么

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：也许还缺点什么吧？建筑师说：现在就缺你了。

刹车坏了

妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？丈夫焦急地回答：我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。

鉴宝

在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。

鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

同道理

一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？

店里的规矩

经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

出诊

帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：帕特先生，有起子吗？过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：大夫，我妻子到底得了什么病？医生说：不知道，我的药箱还没有打开哪！

买鹦鹉

有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：这只500元，那只1000元，另一只2000元。这人问：你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？店主说：这只会操纵电脑。又问：那这只1000元的呢？店主说：这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。那么这只两仟元的呢？！老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫老板！

更换

顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。

遇到强盗后

A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：拿着这个。别给我手枪，我可不想当英雄。快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。

专利注册

鸟类学家走进专利注册处。我已把信鸽和啄木鸟交配成功，他解释道。产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

别数了

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！

死不悔改

小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：请留下你的遗言吧！代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。明白了。牧师说完，正要离去，威廉说：请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。

供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。

一ALL：女仆：小菲斯，你拿铁锤干什么?菲斯：锤钉子。女仆：不要锤，当心锤着了手。菲斯：不要紧，你的儿子他拿着钉子。

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：在点好转了吧?没有大变化，夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。。。。。。

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧。。。。。。母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：留到明天再洗好了!

母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。儿子欣然答?好的。不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，给我两个法郎呢!。。。

主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。刚好牧师来访，小儿子说：妈妈，有人来了。给他两块钱，主妇说，告诉他，我不喜欢他那里的舌头。。。。����

妻子：我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：救命啊!救命啊!我不会游泳啊!这有什么了不起的!我也不会游泳，那个男人大声回应说，可是我并不象你那样大喊大叫。

一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。在凉台上喝是两法朗，服务员答道，如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。苏格兰人想了一会儿问：要是在柜台旁单腿站着喝呢?

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。妻子对丈夫说。那算什么，丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。

太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。。。。

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教哲学，相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量____译者注）酒。过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?____大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒。

护士对产妇说：您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?请您问问他，难道还会有第三种可能吗?。。。

我是来给钢琴调音的，先生。站在门前的人说。可是我并没有请人来调音啊。先生说。是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。

8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺隹了。。。。����

律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

父亲：昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看?儿子：我见你喝醉了，就想多吃一点。父亲：为什么?儿子：多吃点才有力气扶您回家呀!

父亲：女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么?女儿：好的，爸爸。我们现在就谈帽子。

。。。。。房东对欠了几个月租的房客说：这了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。好吧，为了投桃报李，房客响应说，我自己也减掉另一半。

一名顾客对帽店经理嚷道：这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？经理回答。

邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想将他们卖了，但就是卖不掉。邻居丈夫因此常常发脾气。不久，邻居登出了广告：我丈夫说小不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥粗鲁，血统不纯。两者任君选择。5弄18号房主

天气预报说有飓风，大雨已经在下，医生家的电话铃响了。打电话的人说，他的老婆病了，急需诊治。医生说：我很愿意来治病，但车子在修理，你能来接我吗?对方停了一会儿，然后怒声怒气地说：怎么?在这种鬼天气里去接您!

小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。喂!你在我口袋里摸什么?嗯，对不起，我想找火柴。难道不能向我要吗?哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。

妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。

有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。爸爸，爸爸，往窗户外看一看!多么讨厌的孩子，他丢下报告，埋怨说。哈里，你要什么?他从窗户探出道。什么都不要，爸爸，小儿子回答说，汤米。帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有。

我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。。。。

屡教不改的罪犯，因偷盗又给抓了回来。法官对这个家伙斥责道：亏你干的好事!是的，先生。您说得对极了。要是没有我，你们的侦探早就失业了。

老板走进办公室，发现杜朗先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕呼咕呼直往嘴里灌。老板：怎么，杜朗，您在上班时间喝酒?对不起，老板，这是纪念最后一次加薪二十周年。。。。

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来：噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!

一家人打得正热闹。警察听到声响，急匆业嘏?过来，用力敲门。一个暴恕的女人来开门。警察问她：太太，你们户主是谁?女人喘着气说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：哪有这样的事？法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：蔑视法庭，罚款十二元！过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说：只要你承认错误，下次再罚吧。那人答：不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。。。。

两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说：现在我看所有东西都是双层的。另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票，说：这是我还你的两元钱。

玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的？有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：'是约翰吗？'当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!

有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只!

一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把教堂淹没了。。。。。。。神父只好抓著十字架。。。。。这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之后服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是。。。直升机也很无奈的离

1．

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗? 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!

2．

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在键备学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

3．

军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

4．

深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B在旁等了一会……）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯稿铅毁定会都通过补考拿到毕业证的～

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

5．

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

7．

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验激凳台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

8．

有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

1.跳过我们给你的一个火盆

2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

于是酒鬼就开始干了```....

那个火盆他很轻松的就跳了过去

接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

9．

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

10．

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

11．

有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：

如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学

那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

12．

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.

就说:『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

13．

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

14．

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

15．

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考的怎么样？”

“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

“哎，我也是！”

“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

16保姆追着小孩，妈妈看到了问杂回事。小孩说：我不吃禽兽做的饭。保姆委屈地说：今天早上，小孩问我这是谁做的饭？我说俺亲手（禽兽）做的。

17殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。我倒是很愿意，歌唱家说，可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。

18不一样

饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。噢，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。

19薄煎饼

你得了一种罕见的传染病，医生对病人说：我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。薄煎饼能治我的病吗？不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。

20蜜月

山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。”实在是倒霉，”山姆说：”这事居然在我休假时发生了。””你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：”我可还在度蜜月哩！”

21没有新闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”他问道：”家里一切都好吗？””是的，先生，”仆人回答：”只有一件小事，前不久，你的狗死了。””真不幸，是怎么死的？””它吃了被烧死的牛肉而死的。””它在哪儿吃了烧死的牛肉？””你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。””牲口棚怎么会起火了呢？””你的房子冒出了火，引着了牲口棚。””我的房子怎么着了呢？””他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。””在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？””先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。””棺材，谁死了？””你的岳母，先生。””她是怎么死的？””我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”

22

苍蝇喝咖啡

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。苍蝇？那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！

23侦察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有你的邻居呢？他们一个也不是。你的熟人或朋友呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么，请你别踩我的脚，好吗？第一个人说。

24所谓教堂

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？你应该知道，我的儿子。这是个教堂。什么是教堂？就是亲爱的上帝居住的地方。上帝是住在天上的呀！你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！

25问路

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：同志，你还没找到啊？

26迷你裙

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

27干洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：你怎么穿着衣服洗澡?教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

28乞丐和吝啬鬼

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。吝啬鬼：没有呀！乞丐：面包屑也行。吝啬鬼：也没有。乞丐：那就给口水喝吧！吝啬鬼：我们连水也没有了。乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！

29区别

A：大象与跳蚤有什么区别？B：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

闹钟

妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

30精神病院

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13，13，。。。。。。”小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14，14，14，。。。。。。

31告密

妇女甲：她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密妇女乙：哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。妇女甲：天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。

32驯狗

A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

33迟到

一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。真这样？那你怎么走到这儿？老板问。我终于认输，职员说，转过来开始走路回家。

34谁在开车

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

35虚惊

克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。克里丝太太很生气，大叫道：你们脸朝着墙壁站好，不许说话！等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

36神父与上帝

小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

37缺什么

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：也许还缺点什么吧？建筑师说：现在就缺你了。

38刹车坏了

妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？丈夫焦急地回答：我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。

39鉴宝

在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。

40鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

41同道理

一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？

42店里的规矩

经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

43出诊

帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：帕特先生，有起子吗？过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：大夫，我妻子到底得了什么病？医生说：不知道，我的药箱还没有打开哪！

44买鹦鹉

有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：这只500元，那只1000元，另一只2000元。这人问：你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？店主说：这只会操纵电脑。又问：那这只1000元的呢？店主说：这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。那么这只两仟元的呢？！老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫老板！

45更换

顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。

46遇到强盗后

A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：拿着这个。别给我手枪，我可不想当英雄。快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。

47专利注册

鸟类学家走进专利注册处。我已把信鸽和啄木鸟交配成功，他解释道。产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

48别数了

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！

49死不悔改

小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：请留下你的遗言吧！代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。明白了。牧师说完，正要离去，威廉说：请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。

50供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。

51一ALL：女仆：小菲斯，你拿铁锤干什么?菲斯：锤钉子。女仆：不要锤，当心锤着了手。菲斯：不要紧，你的儿子他拿着钉子。

52一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：在点好转了吧?没有大变化，夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。。。。。。

53母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧。。。。。。母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：留到明天再洗好了!

母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。儿子欣然答?好的。不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，给我两个法郎呢!。。。

54主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。刚好牧师来访，小儿子说：妈妈，有人来了。给他两块钱，主妇说，告诉他，我不喜欢他那里的舌头。。。。����

55妻子：我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：救命啊!救命啊!我不会游泳啊!这有什么了不起的!我也不会游泳，那个男人大声回应说，可是我并不象你那样大喊大叫。

56一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。在凉台上喝是两法朗，服务员答道，如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。苏格兰人想了一会儿问：要是在柜台旁单腿站着喝呢?

57当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。妻子对丈夫说。那算什么，丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。

58太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。。。。

59拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教哲学，相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量____译者注）酒。过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?____大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒。

60护士对产妇说：您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?请您问问他，难道还会有第三种可能吗?。。。

61我是来给钢琴调音的，先生。站在门前的人说。可是我并没有请人来调音啊。先生说。是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。

62岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺隹了。。。。����

律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

父亲：昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看?儿子：我见你喝醉了，就想多吃一点。父亲：为什么?儿子：多吃点才有力气扶您回家呀!

父亲：女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么?女儿：好的，爸爸。我们现在就谈帽子。

。。。。。房东对欠了几个月租的房客说：这了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。好吧，为了投桃报李，房客响应说，我自己也减掉另一半。

一名顾客对帽店经理嚷道：这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？经理回答。

邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想将他们卖了，但就是卖不掉。邻居丈夫因此常常发脾气。不久，邻居登出了广告：我丈夫说小不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥粗鲁，血统不纯。两者任君选择。5弄18号房主

天气预报说有飓风，大雨已经在下，医生家的电话铃响了。打电话的人说，他的老婆病了，急需诊治。医生说：我很愿意来治病，但车子在修理，你能来接我吗?对方停了一会儿，然后怒声怒气地说：怎么?在这种鬼天气里去接您!

小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。喂!你在我口袋里摸什么?嗯，对不起，我想找火柴。难道不能向我要吗?哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。

妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。

有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。爸爸，爸爸，往窗户外看一看!多么讨厌的孩子，他丢下报告，埋怨说。哈里，你要什么?他从窗户探出道。什么都不要，爸爸，小儿子回答说，汤米。帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有。

我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。。。。

屡教不改的罪犯，因偷盗又给抓了回来。法官对这个家伙斥责道：亏你干的好事!是的，先生。您说得对极了。要是没有我，你们的侦探早就失业了。

老板走进办公室，发现杜朗先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕呼咕呼直往嘴里灌。老板：怎么，杜朗，您在上班时间喝酒?对不起，老板，这是纪念最后一次加薪二十周年。。。。

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来：噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!

一家人打得正热闹。警察听到声响，急匆业嘏?过来，用力敲门。一个暴恕的女人来开门。警察问她：太太，你们户主是谁?女人喘着气说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：哪有这样的事？法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：蔑视法庭，罚款十二元！过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说：只要你承认错误，下次再罚吧。那人答：不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。。。。

两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说：现在我看所有东西都是双层的。另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票，说：这是我还你的两元钱。

玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的？有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：'是约翰吗？'当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!

有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只!

一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把教堂淹没了。。。。。。。神父只好抓著十字架。。。。。这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之后服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是。。。直升机也很无奈的离

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